如何让固执的孩子自愿合作(图)

如何让固执的孩子自愿合作(图)

开启“高需求小孩”的正向天赋(5)作者:Mary Sheedy Kurcinka译者:王圣棻,魏婉琪让小孩愿意和父母一起合作,亲子关系也更融洽。(Fotolia)

如何让坚持己见的小孩,同意与我们D ^ t T s } 4 i合作?

一个善于r E f解决问题的父母,不会陷入与孩子决定胜负的角力战,因为他们关注的是如何找出共同的好处和解决方案。亲子一[ P E j起合作、相互尊重、找出让双方都保有尊严感和个人权力感的解决方案,才能降低情绪强度、学会用创意解决问题,并且培养团队意识。正b X c是这种关系,让高需求小孩愿意和父母一起合作,甚至进入青少年时期,亲子关系也会更融洽。

Z Y c p k之,如果一个家庭的目标不是达成协议,比如父母不管孩子同不同意,就要孩子去做一件– w E – ~ O 8 FO H { J p a m,谈判完全不在选项之内。结果就只会K ~ : e有两种:不是父母赢,就是孩子赢R n ( I S Q Q ^

成为一个能够解决问题的家庭需要三个步骤:

Step1你(You)要试图理解,孩子高坚持度背后,真6 T *正在意的是什么。

Step2说明(Explain)什么事情对父母很G Z 9 t v Q重要。

Step3一起解决(Solve)问题,邀请孩子提出方案。

把这三个步骤拼起来,就会得到彼此能接受的选项,让双方都说出:“可以!”(YES!)

Step1试图z ` i理解孩子高坚持度背后真正在意的是什么

父母选择先去理解孩子,并不表示放弃权威,我的同事琳恩最近A R s ? f证明了这一点。

教养案例24 m – ( b a ] V 琳恩成功让雅各放弃在上课时间玩恐龙玩偶

琳恩是派地亚儿童发展中心(Pr r naidea Child Development Cent: a O ^ yer)的负责人。中心开o ] + D u 3 – .放时间是早上六点四Z V P V =十五分到下午六点,而上课时间是早上九点到下午四点半,在非上课时段,孩子可以自己从家里带玩具和朋友一起玩或自己玩,R V H B但到了早J _ M e x }上九点,所有带来的玩具都必须收在中心的小房间里,直到放学才能拿回去。

今天早上,雅` ( A ? I j 1各把最喜欢的恐龙带到中心来。开始上课之前,老师要雅各把恐龙收起来,他失控了,这时琳恩走进教室。“我知道你是真的很想要你的恐龙。”她说。

雅各抗议:“我现在可以玩恐龙!恐龙不是家里的玩具。”

“这只恐龙是每个人都可以玩的吗?”琳恩问,“如果只有你一个人可以玩,那这就是你家的玩具。”然后她稍微停了一下子,让雅各想想这些4 J l 7 s y { 7话,然后继续说:“这玩具是你的,你要把它放在我的办公室里,还是放在你的小房间?”

雅各想了j 1 # p w ^ x一下,然W # L m @ J I )后回答:` y , . k“放你的办公室。”然后就和琳恩一起走进办k . t q w f g t公室,把恐龙放在那里。

遇到高坚持度小孩,我们要停下来理解U 8 b z,不需要说服孩子认错。在理解孩子的想法和感受的过程中,孩子会A ( x D b % { V给父母需要的讯息,决定下一步要做什么。而试图理解的关键是,要先成为一# * 7 o ? 4 ? g个好的倾听者。

让孩子感觉到我们真心在听他说话

孩子会感觉到,我们是不是真心在听他说话。父母必须检查自己的肢体语言,以确保传递了“我想理解你”的讯息,能够传递“我想理解你”讯息的肢体语言5 u Z h Q _包括:安静看著% W M L ^ + 1 1孩子、把注意力放在孩J ] k , ^ V子说的内容上、回应U E X Q : Z符合孩子所说的内容,以及没在分心做别的事。当父母选择全心投入时会发现,倾听会分散孩子的防御心。

孩子Z ~ y c知道你在听她说话,因为你:专心的看著孩子;很安静;注意力放在孩子和孩子说的内容上;回应符合孩子所说的内容;没在做别的事;边听边点头;% K : J o u }双臂放松放在身体两侧;脸上的表情“符合”; z F ! 5说话的内容。

孩子知] . M道你没有在听,因为你:眼睛没有看孩子;一直打断孩子的话;在做别的事;回应不适当G 2 _ q Q O i或离题p p [ 0;视线到处飘;表情呆滞;双臂在胸前交叉;皱/ 0 g 1 { L W +眉、看自己的鼻子,好像随时在等什么机( : ! R会。

父母要从问怎么了?”开始

父母和孩子坚持自己的立场,都会有各自的原因。为了解决分歧,我们必须弄清楚孩子的需求是什么?请注意,w R | }我们应该问孩子“怎么了”,而不是“为什么”。因为孩子们通常很难辨别出他们“为什么”会需要某样东西。例如,有一天我去派地亚儿童发展中U = N x O u i B心的时候,三岁的莉莉不肯穿外套出去,老师塔米问她:“我看到你今天不肯穿外套,怎么e ? ( = U 9 Q 2了?”

“风太大了。”莉莉说。

但那天其实没有刮风,所以塔米打算把问题问得更清楚,“噢,你不想出去是因为风太大了?”

莉莉点点头,这次又加了一句:“而且停车场有H 5 K一台好大的垃圾车。”

塔米确认自己完全理解了,于是说:“你想待在里面是因为外面有一台大垃圾车,而不是因为风太大吧。”莉莉意识到老师帮她弄清楚到底怎么回事的时候,她的肩膀放松了,原来她怕的是那部又大又吵的卡车。

透过提问,塔米成功的找到了莉莉的坚持不穿外套出门的真正原因。

Step2向孩子说明什么事情对你很重要

在这个步骤,我们要和孩子交流对自己来说很重要的事情以及价值观。如果父母没有时间好好交流,孩子就不会知道为什0 + A H w么某些价值观对你而言很重要。我们在说明价值观时,应该要提出一{ E W v ? ]个简单的陈述,而不是说教或指责,像是“我不喜欢你跟我说话的粗鲁态度。”而应该是:

我希望受到尊重。

l e q – [担心如果你不吃东西,你会v f | j s $ { 0 I觉得很难受。

我必须知道你吃得够营养。

你的安全对我来说很重要。

准时对我来说很重要。

说出X } U S 1 Z l j :什么对我们很重要,可以帮助父母厘清自己的感受和需求。e e I _ O {开始思考为什么双方会站在不同立场。现在,父母和孩子都清楚什么对彼此很重要,我们可以开始准备一起解决问[ f 0 d u题了。

Step3一起解决问题邀请孩子提出方案

一起解决问题表示要“兼顾”双方的立场,让每个人都是赢家。我们邀请孩子一起解决问题时,可以这样说:

我们怎样才能让这件事变得更好?

你能不能想出O S g % N ) P三件我们都能做、又对我们都有用的事呢?

我们能做什么?

一起解决问题表示要* f [“兼顾”双方的好处,没有人是输家,每个人都是赢家。孩子在学习考虑他人好处很重要的同时,也能感觉到自 q H d W P s H己被赋予了权力。 ! 5 ] . R L当父母邀请孩子一起解决问题时,首先要说明对彼此而言,重要a ( = O ~ { Q的事情是什么,例如当孩子想要父母带自己去朋友家玩Z 7 L S * } [ i h,但父母必须做晚饭时,如果孩子提议要父母“带我去朋友家”,我们没有必要不高兴或者立刻说“不可以”,而是可S & ^ 9 I K J G以简单地说:“这是一个办法。, X * – h请再给w 2 j . ) I ,我两个。”然后继续一起探索可能的解决方案,直到想出让双方都满意的点子。

脑力激荡能帮助父母找到双方都“可以接受”的选项,孩子可以提出各种解决方法,我们不需要评价、认为想法没用或嘲笑孩子。加入一些幽默感往往能缓解紧张,请继续和孩子一起努力,直到找出解决方案。

高需求小孩的想像力非常丰富,他们可以学习用这些奇妙的想像力,帮助自己成为非常棒的问题解决者。最后,回想一下最近和高需求小孩吵架情形,有哪些情/ c j / A2 q r t u其实是能透过上述三个步骤来消弭争吵?下次遇到类i z &似情况,你就可以教孩D , t x F M k /子运用这三个步骤,让他学会成为能K l m ! ~ y , ^够一起解决问题的家庭成员。

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