不成熟的父母有多要命？(图)

​老一辈人有句口头禅，“小孩子不懂事，等长大就好了”，就好像一个人的成熟度是由年龄决定的。

可事实上，有很多人成年了，甚至已为人父母，也依然是不成熟的。

一些不成熟的父母，表面上看没什么问题，他们能够很好地照顾孩子的饮食起居，会担心孩子的身体健康、忧虑孩子的前途，却对孩子的情感需要漠不关心。

有位朋友是家里的老大，她比妹妹大两岁，从小就是最让父母省心的孩子，结果，她也是得到关心最少的那一个。

她说，直到现在，父母也很少关心她的想法、她的感受，似乎她是个怎样的人、过得开心不开心一点都不重要，只要活著就行。

跟父母单独相处的时候，她甚至会觉得尴尬，不知道该讲些什么好，父母似乎对她也无话可说，以前还会跟她念叨一下学习，但自从她工作以后，她们之间就连这个话题都没有了。

在外人看起来，这位朋友很正常，大学本科毕业，按部就班地进入一个事业单位工作，各方面看起来都不错，可是，她却说自己很孤独，一点也不快乐，而且别人只要对她好一些、给她的关注稍微多一点，她都会觉得惶恐不安，也不知道该怎么回应。

因为她从来没有在自己父母那里，体会到被关注和被爱的感觉。

真的是因为她的父母不爱她吗？也许，他们只是不成熟。

不成熟的父母什么样？

不成熟的人，通常都只专注于别人是否让他们感到舒服，而不会在意别人的感受。这一点并不会因为成为父母而有所改变。

美国资深临床心理学家琳赛吉布森博士（Dr. Lindsay C. Gibson）在《不成熟的父母》一书中说，不成熟的父母各有不同的表现，但他们都有一个共同的特点，就是自我中心、缺乏同理心、对孩子的情绪不敏感。

有些不成熟的父母会很固执，一旦形成了一种观点，就无法再接受别人的观点，而且看问题很主观。

有些父母则会表现得反复无常、阴晴不定，对孩子一会儿笑脸相迎，一会儿又雷霆暴雨，而且这些变化完全都是取决于自己的心情。

还有些父母喜欢逃避问题，在做决定时也总是从自己舒服的角度出发，而不是“三思而后行”。同样地，在面对育儿挑战时，他们也会选择做鸵鸟，不停地告诉自己：“我看不见，我看不见。”

甚至有些不成熟的父母还会反转自己的角色，从“照顾者”变成“被照顾者”。他们不仅不能关注和理解孩子的感受，还会反过来向孩子求关注和求安慰。

四类不成熟的父母

琳赛吉布森博士还把不成熟的父母分为四个类型。

情绪型的父母

情绪不稳定，也不可预测，经常让孩子感到惶恐不安。

这类型的父母最幼稚，因为他们的心理发展还停留在需要被照顾的层面。

他们自己很容易焦虑，需要别人的安抚，但他们通常也只关心自己的感受，而不会去考虑孩子到底需要什么。

情绪型的父母会让孩子缺乏安全感，容易过度关注别人的情绪和感受，哪怕会让自己受伤也要讨好别人。

驱动型的父母

苛求完美，缺乏对孩子真正的同理心，试图控制一切。

这类型的父母很有迷惑性，表面看上去很正常，也特别愿意为孩子付出，但他们其实是很隐蔽的自我中心。

他们的付出，是为了控制孩子，让孩子去做他们想让孩子做的一切。在这类父母的心里，孩子能否达成他们设定的目标，能否获得成功，远远胜过孩子的感受。

这样的亲子关系在生活中太常见了。

因为这样的父母自己也是在一个情感被剥夺的环境中长大，他们更相信自己的努力，而不是别人的情感支持。所以，他们也对孩子的情绪不敏感，更不要说回应孩子的情感需要了。

在这种父母主导和控制一切的环境中成长，孩子要么很叛逆，要么彻底失去自我控制的能力，有很强的依赖性，也缺乏主动性。

消极型的父母

看上去对孩子很宽容，脾气也很好，但其实是在回避处理一切有可能让自己感到心烦的事情。

这类型父母很容易受孩子的欢迎，他们常常大事化小、小事化了，没有原则也没有界限，对孩子的成长没有能力给予必须的限制和指导。

这类父母的自我中心，表现在他们会利用孩子来满足自己的情感需要，甚至他们无法做到约束孩子的不当行为，也是为了不“得罪”孩子，以保持自己在孩子心目中的“地位”。

说到底，他们真正考虑的，不是怎么样才是对孩子成长最好的选择，也不是怎么做才能给予孩子真正的保护，他们只是在满足自己的情感需要。

或许他们真的很爱孩子，但对孩子的成长缺乏真正有力的支持。

拒绝型的父母

不喜欢亲密，不想被孩子打扰，只想做自己的事情，在家庭里是一个冷酷的发号施令者，常常愤怒。

这类父母也是最不具备同理心的人，面对孩子的情感需要，他们要么选择冷漠，要么暴怒，甚至会虐待孩子。

孩子不能从父母的身上感受到丝毫的温暖，甚至还会觉得他们难以接近。

但年幼的孩子不会想到这是因为自己的父母不成熟，只会慢慢习惯把自己当作父母的累赘，成年以后容易成为一个低自尊的人，也很难开口向别人寻求帮助和支持。

你的父母是不成熟的父母吗？为人父母的你，又是否足够成熟？

每个人都有机会选择成长

童年是每个人的人生地基，也在很大程度上决定了一个人的生命底色。

如果孩子从小就在情感上孤立无援，他就会本能地产生一种空虚感，这也是很多人感到抑郁的根源。

这种被父母忽视所带来的孤独感，给孩子带来的伤害，其实一点都不比生理上的打骂和虐待小，却更不容易被发现。

在父母不成熟的家庭长大的小孩，长大后，即便在别人看来，他们的生活看起来都很正常，可只有他们自己知道，这种莫名的空虚感会一直如影随形。

精神分析学家唐纳德温妮科特说，“抚养一个孩子成为情感健康、能够与他人形成健康联结的成人，需要父母给予一定量的情感互动、共情和持续的关注作为燃料。”

足够好的父母，能够与孩子建立情感联结，给予孩子足够的关注，并把孩子看作是一个独立的个体，能够看到孩子的情感需要并及时给予回应。

然而，做到这些，对于情感不成熟的父母来说，却不是一件容易的事。因为他们在年幼的时候，也没有得到过完整的情感经历。

为了不让自己太受伤，他们才慢慢在自己的心理筑起一道墙，不仅抑制了自己的情感，也阻隔了与他人的情感联结，包括自己的孩子。

如果你有一个不成熟的父母，你可以选择从现在开始练习觉察。

年幼的时候，你不得不依赖父母生存，所以会无比渴望得到父母的爱和关注，但现在，你已经成年，有了独立生活的能力，只是你还陷在曾经的家庭关系模式中重复扮演著幼年时的角色，并为此感到痛苦。

这不是你的错，只是因为他们不够成熟，而且你依然有机会选择重新找回真实的自我。

如果你发现自己也是一个不成熟的父母，这也不是你的错。

你并非别无选择，打破旧有模式的循环，让自己得到成长，你也能成为孩子真正的安全堡垒，为孩子打下一生幸福的地基。