《亲密陌生人》人与人最理想的距离,绝对不是零距离

《亲密陌生人》人与人最理想的距离,绝对不是零距离

《亲密陌生人》是之前义大利版《完美陌生人》〔Perfect Strangers〕的翻拍版,两个版本我都喜欢,如果先前错过了义大利版,韩版别再错过啰,这部片子利用一个小小的游戏,把很多人与人之间相处互动的距离拿捏和相关的元素拿来讨论,相信大部分的人都会对当中的某些情节有共鸣,这些都是我们生活中会遇到的,只是我们不会这样赤裸裸地呈现

《亲密陌生人》用一个老朋友的聚会,在聚会上玩一个晚餐期间所有手机讯息都要公开的挑战游戏,让许多问题浮上台面。看起来要说的主题是,我们认为非常亲密的人(另一半、四十年的好友),我们了解他们的程度有我们想像的那么高吗?但我觉得这只是其中一个主题,还有很多很多相处之间的细节很值得细细品味的。

《亲密陌生人》人与人最理想的距离,绝对不是零距离

刚开始可能会觉得有一点小乱,因为一下介绍三组人马,且对我来说韩国人的名字都蛮难记的,我又不是很会做脸孔辨识…如果你也有这类困扰,别担心,等他们都聚在一起的时候其实并不难分,一方面夫妻会坐在一起,二方面人物就只有这些了,都定下来之后硬是看衣服也能区别(男性角色差异比较大,女性一个比较年轻小女孩,只剩另外两个熟女靠衣服来分,应该不难),且因为面对面了,叫到名字通常也会把镜头带向那个人,所以记不住名字也都可以知道在说谁,不会认人没有什么影响,可以放心看。

虽然片中的场景几乎都是在一对夫妻的家中,完全看人物之间的聊天,但一点也不会闷,刚开始或许好像只是看著我们不熟的人聊我们没什么兴趣的话题,不过不用多久,他们决定开始玩游戏之后,有趣的改变就会发生。加上对白中有些幽默,角色的个性也很鲜明,紧凑度是足够一直吸引观众注意力的。

至于过程,就要留给大家自己看了。
要看什么?可以看得很多,我可以抽象地聊些概念,具体的事件就不谈,不要破坏到大家看电影时的新鲜感。

可以先思考一件事,当我们“觉得”自己很了解一个人的时候,我们了解的是不是只有他和我们互动的这一面?只是我们主观认为那就是他的全部?换个角度好了,想想你和家人的互动,你有什么事都告诉家人吗?你家人知道你在工作上或和朋友相处上是什么样子?你的另一半又知道你所有的事吗?也许你们向彼此保证过会信任、会坦诚,但你真的所有的事都会跟他说吗?

任何两个人之间都不可能100%吻合的,再亲密的人,可能都会有些小磨擦,或是不喜欢对方的某些习惯,而因为有差异的存在,再近的关系,也有一定的距离和彼此自己的空间,才会能够呼吸,能感到比较舒适自在,要求对方完全公开自己的一切…可能没有人能承受得起。

《亲密陌生人》人与人最理想的距离,绝对不是零距离

你有没有不自觉和朋友甲出去时说了两句对朋友乙的抱怨?但那就表示你讨厌乙吗?或许只是牢骚,你也没有很在意,但如果甲跟乙说?乙会是什么感觉?
很多时候,我们有话没跟对方说,是有考量的。也许是因为说了也不会改变什么,能接受就接受吧(但偶尔可能会和别人抱怨两句);也许是因为说了反而会让对方有不好的感觉,或对方不见得能懂,说了会破坏关系,又何必说呢?还有很多其他的可能性,重点是,说与不说影响的不只是资讯的传递而已,对方是人,对方对于讯息的解读和反应不是我们能够控制的,你觉得没什么大不了的点,他可能超在意,反之亦然,怎么拿捏实在是一门学问。

其实人与人之间可能一直都存在著这种…距离的调整,只是以前因为资讯传递的方式简单,基本上见到人才有可能说到话,所以很多现象并不一定会浮现出来,可是这些年网路的发达,社交媒体几乎人人在用,很多埋藏已久的状况就会被带出来了。
请问各位有没有看过甲截图乙的对话,然后传给丙看?有没有因为对方讯息已读不回就在想东想西?会不会不经意地用脸书贴文来让影响别人对我的印象(“我和男友很幸福喔”的放闪照;“我和这个网红很熟喔”的炫耀文;“我在做善事喔”的捐血打卡;)?请问你事情做不好的时候,你被贬的时候,你干了坏事的时候,你有险恶心态的时候,你会不会在脸书上写出来?你不会,那你觉得别人会不会?如果也不会,我们在脸书上看到的是否只是一个人的“公关”形象?

并不是我们对人都要有防卫心,而是这是人际关系的本质,我们是在“能够舒适互动的范围”进行互动。我们是可以一起运动的朋友,不表示我们一定要一起吃饭或谈心;我们是可以聊天的朋友,不表示我们一定要一起去旅行;我们是价值观很像的朋友,不表示我们做事的方式一样能够共事;我们是夫妻,也不表示我所有和同事、朋友的互动细节都要让你完全接受认同。因为人与人有差异,人与人之间最理想的距离绝对不会是“零”。那个距离并不等同“信任度”,我倒觉得比较像是“适合度”。

《亲密陌生人》人与人最理想的距离,绝对不是零距离

怎么和人相处最好?这个问题没有答案。我们可以学一些经验,但对于每个个案,多少都还是需要一些试误的过程(所谓的磨合)。重要的是,我们需要意识到,人际关系本来就不完美,人本来就会有自己想要保留的部分,也没有任何人能完全了解另一个人(我们连自己和自己24小时相处都不见得能了解自己了)。想想看,任何一样东西,都有很多面,当你接触它的时候,都只能碰到面对你的那一面。如果你们的互动也都维持在类似的情境,可能永远不会接触到其他面,有时是要发生一些事才会有机会看到的。就算你每一面都看到了,还有里面呢。我们都只认识一个人的一部分,剩下的都是我们的幻想(或说推论,基于你自己的渴望、你的人生经验、你看过的电影小说…等等),再亲密的人,我们也不可能参与他们完全的人生。有了这些认识,在关系碰到问题的时候,或许我们能够更客观也更宏观、处理得更好一些。

如果你对上述聊的这些有感或是有想法,或者自己身边也有很多距离拿捏、说与不说、从别人那里得知讯息的状况,《亲密陌生人》是一部很有意思的片子。但如果你是大喇喇的个性,和人相处时完全不想要想什么,那可能就不太适合了。

最后,给看过义大利版的观众:
我的脑容量没很大…坦白说对义大利版的记忆不深,所以看《亲密陌生人》还是很多亮点,就我仅存的记忆来比较,我会觉得韩国版有刻意把一些当初比较象征或喻意的部分说清楚些,让观众更容易看懂;演员的部分也都选得很好,都能呈现出自己的表面和真正感受,即使画面主要在呈现某个人时,旁边人的反应或小动作也是很讲究的,这些人之间的生与熟表现都颇自然。或许有些对话题材感觉没那么韩(毕竟原作是西方的背景),但整体上并不会不协调,我这个把义大利版忘得差不多的人,看《亲密陌生人》是觉得进入主轴之后我的注意力就一直被吸引著了。

作者:火行者
【火行者的电影部落格】

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